Анекдоты

[polnoch]

 Jessica Alba Nude
http://www.funfreepages.com/flash/jessica_alba_nude.php   в помощь при медитации 

[Ассаджи]

Собрались 7 мудрецов.
3 дня молчали,
решили все проблемы –
и разъехались.

[Dhammanu]

Как то так:
Однажды давным давно, сидели на берегу реки 3 монаха.
Они только что приняли пищу, и ждали пока она переварится, чтобы начать практику.
Тут один из них увидел на другом берегу реки прекрасный цветок.
Он встал, и пошел по водной глади реки, как по твердой почве.
Сорвав цветок он вернулся обратно и сел рядом с другими двумя монахами.
Через несколько минут второй монах встал, перешел реку как первый, и сорвав цветок вернулся назад.
Прошло некоторое время, и третий монах решил встать.
Он подошел к реке, и попытался пойти по воде. Но у него ничего не вышло, он просто упал в реку. Но монах не сдавался, он настойчиво, раз за разом, бросался в воду.
Другие два монаха наблюдали за этим
- Слушай, может скажем ему про брод? - спросил второй монах.
- Про какой брод!? - недоуменно ответил первый.

[Кусярон]

По мотивам Талапута-сутты
http://www.accesstoinsight.org/tipitaka/sn/sn42/sn42.002.than.html

Было точно установлено, кем перерождаются танцоры:

[Zom]

Просто отлично
Кстати в одной из прошлый рождений Будда был попугаем.

[Ассаджи]

Синдром Аспергера

– Ты опять, как попугай, поторяешь одно и то же.

– Вы повторяете вопрос, я повторяю ответ. Кто из нас попугай?

– Ну хорошо, скажи прямо, ты что, не хочешь быть пионером?

– Да.

– Что "да"?

– То, что вы спросили.

– Что я спросил?

– Вы уже забыли?

– Я не забыл.

– А зачем вы спрашиваете то, что сами знаете?

– Мне поручили с тобой разобраться.

– В чем разобраться?

– Мы договорились, что вопросы задаю я, а ты отвечаешь.

– ..

– Ну хорошо, я спрошу по–другому. Ты хочешь быть пионером?

– Нет.

– Ты не хочешь быть в первых рядах?

– Смотря что за ряды.

– Как это "что за ряды"?

– Рядом называется сумма с бесконечным числом слагаемых. Такая сумма обычно определяется как предел...

– (обрывает) Я имею в виду передовые ряды строителей коммунизма.

– Вы имеете в виду частичную сумму?

– Я повторяю, вопросы задаю я.

– Пожалуйста, задавайте себе на здоровье.

– Что ты хочешь сказать?

– Я ничего не хочу сказать. Я вижу, с вами вообще не о чем говорить. Вы говорите о том, чего не знаете. Вы даже не знаете, что такое ряды.

– Ты согласился отвечать на вопросы?

– Да.

– Почему же ты мне не отвечаешь?

– Ваш вопрос некорректно поставлен.

– Где ты набрался таких слов?

– Каких слов?

– "Некорректно поставлен".

– В книжке.

– В какой?

– Детской.

– Как называется книга?

– Логика для всех.

– Кто автор?

– Не помню.

– О чем она?

– О том, что некоторые вопросы подразумевают неверное утверждение.

– Что ты имеешь в виду? Можешь ли ты привести пример?

– Да.

– Что "да"?

– Я могу привести пример.

– Неужели не ясно, что я хочу, чтобы ты привел пример?

– Не ясно.

– Хорошо, приведи, пожалуйста, пример.

– Пожалуйста. Сумма геометрической прогрессии с положительным инкрементом, меньшим единицы...

– Приведи пример некорректного вопроса.

– Вы перестали пить коньяк по утрам?

– Почему ты меня об этом спрашиваешь?

– Вы просили пример некорректного вопроса.

– Где ты взял этот пример?

– В книжке.

– В какой?

– Про Карлсона.

– Который живет на крыше?

– Да.

– Почему ты выбрал этот пример?

– Потому, что вы попросили.

– Хорошо. Где ты набрался таких идей.

– Каких идей?

– Чтобы не вступать в пионеры.

– Вы считаете это идеей?

– Вопросы задаю я. Почему ты решил не вступать в пионеры?

– Потому, что пионеры врут.

– Почему ты так решил?

– В пионеры приняли ребят, которые меня обманули.

– Это могло быть до того, как их приняли в пионеры. В уставе написано, что пионеры честные ребята.

– Значит, устав врет.

– Почему?

– Они продолжают обмнанывать после того, как их приняли в пионеры.

– Возможно, они просто шутили.

– Значит, у меня нет чувства юмора.

– Просто ты не умеешь ладить с товарищами.

– ...

– Почему ты молчишь?

– Потому, что вы отказались отвечать на мои вопросы.

– Ты хотел бы меня о чем–то спросить?

– Да.

– О чем?

– Когда вы отпустите меня домой.

– Ты устал?

– Да.

– Ты болен?

– Нет.

– Почему ты устал?

– Потому, что вы задаете много глупых вопросов, и требуете, чтобы я отвечал.

– Почему ты считаешь мои вопросы глупыми?

– В самом начале вы спросили, сколько будет 4х4. У вас тетрадь в клеткочку. На обратной стороне есть таблица умножения.

– У тебя опасные идеи, и мне надо понять в чем дело.

– Что может быть опасного в идее о том, на задней обложке тетради напечатана таблица умножения?

– Вопросы задаю я.

– ...

– Кто тебе сказал, чтобы ты не вступал в пионеры?

– Ваш вопрос некорректно поставлен.

– Ты начитался опасных книг. Какие книги ты читал?

– Не помню.

– Ты что–нибудь помнишь?

– Да.

– Что ты помнишь?

– Теорему Пифагора.

– У тебя опасная болезнь. С твоими идеями тебе будет трудно жить в обществе.

– Есть закон в стране Лжецов: Кто не врет, тот нездоров.

– Это ты сам придумал?

– Нет.

– А кто?

– Джанни Радари. Джельсомино в стране лжецов.

– Мы тебе поможем. Я дам тебе направление в клинику, где тебя вылечат.

– От чего?

– У тебя есть с собой какие–нибудь документы?

– Да.

– Какие?

– Слово о полку Игореве.

– Почему у тебя эта вещь?

– Учительница сказала, что это документ, который все должны прочесть.

– У тебя есть свидетельство о рождении?

– Да.

– Оно у тебя с собой?

– Нет.

– У тебя есть домашний телефон?

– Да.

– Продиктуй мне твой домашний телефон.

– Поверните мне вашу папку, чтобы мне было удобнее читать, и я вам продиктую. Он вот здесь, третья строчка; если смотреть с вашей стороны, то справа...

http://vkontakte.ru/note5563673_9513107

[Ассаджи]

Почтальон целыми днями ставит штемпели на письмах.
Его спрашивают:
- А это не скучно?
- Нет, - отвечает почтальон, - ведь каждый день новая дата!

[Ассаджи]

Task Manager:

[Ассаджи]

Евгений Гришковец - "А кто я?"

http://video.yandex.ru/users/olegmatv/view/41

[notao]

[Dhammanu]

Не знаю где это оставить, наверное раздел анекдоты подходит больше всего.
http://ru.akinator.com/
Акинатор - отгадает любого персонажа, какого бы вы не задумали.
Волшебная вещь

[Ассаджи]

REN-TV. Фантастика под грифом Секретно: НЛО из принтера.

[Ассаджи]

- Глянь, вот чудак, все смотрит на пол, ищет десятку!
- А ты откуда знаешь?
- Да я на ней стою.

[Ассаджи]

Весь центр Бангкока застыл мёртвой пробкой, но меня лично волновало
нечто противоположное – я нёсся как сумасшедший по сплошной
разделительной полосе на заднем сиденье убитого мокика с такой
скоростью, как будто нас преследовал великий ужасный бог всех тайских
помоек. Вообще-то это был мотоцикл, но у меня язык не поворачивается
назвать таким гордым словом это компактное вёрткое мощное низкое уе#ище.

Я успокаивал себя мыслью о том, что пара баксов за такой аттракцион –
это очень дешево. Но аттракцион был впереди. Навстречу нам по той же
разделительной сплошной понёсся такой же придурок на мокике с таким же
белым человеком на заднем сиденье - белым уже в буквальном смысле слова.
Мне показалось, что он порывается спрыгнуть на ходу, и вполне разделял
его желание – началась конкретная лобовая атака.

Оба водилы мокиков вовремя заметили друг друга и сразу принялись
оживлённо жестикулировать, иногда обеими руками, но скорости особо не
снижали. Бамперы плотно стоявших машин по обе стороны от нас почти
соприкасались. Разъехаться по сплошной было невозможно, поэтому
переговоры между водителями мокиков очевидно велись о том, кто из них
кого будет перепрыгивать. То, что эти переговоры зашли в тупик, я понял
по жестам водителей - в них стал преобладать выставленный вперёд средний
палец.

Слабаком оказался мой водитель. Чуть не поцеловавшись с конкурентом, он
нашёл вдруг просвет среди бамперов и нырнул туда, чтобы обогнуть
отмороженный встречный мокик между машинами в следующем ряду.
Но тут его ждал облом – две машины на нашем пути торчали зеркалами
заднего вида навстречу друг другу, оставив между зеркалами пространство
меньше полутора метров. Любой нормальный водитель просто сшиб бы оба
зеркала, ибо окончательно затормозить было уже невозможно.
Но мой ненормальный резко и последовательно качнул мокик в разные
стороны, успешно вписав своё тщедушное тельце между зеркалами.
Но я-то находился в полуфазе и был крупнее!

Пришлось заняться джигитовкой, откинувшись вбок от первого зеркала и
чуть не впечатавшись мордой в дверь соседнего автомобиля.
Как раз в этот момент водитель резко кренил свой мокик в противоположную
сторону, увёртываясь от второго зеркала, и я с возмущением заметил, что
он использует меня в качестве балансира - иначе бы свалился. Я раскрыл
было рот, чтобы поделиться с ним своими мыслями, и в следующий миг
реально чуть не откусил второе зеркало – так бы и уехал бы с ним в зубах
на радость окружающим водителям и пассажирам. Уворачиваясь от грёбаного
зеркала, я успел в упор увидеть в нём свое отражение – ну и рожа у меня
там была! Такой моментальный кадр пропал. Я б его заставкой на свой
Windows навесил, как главную память о Тайланде.

Не успел я опомниться, как мой водила молниеносно вывернул обратно между
бамперами на сплошную, чуть не уе#ав мне бампером по коленке, и снова
понёсся по белой полосе с нарастающей скоростью, от души втопив на газ.

"FFFFFuck you!" – заорал я ему в спину.
"Fuck you back!" – весело обернулся он и философски заметил:
"I've lost no Russians this way yet" – типа, ни одного русского таким
способом ему ещё не удалось угробить...

  Рассказал(а): Некто Леша

[Ассаджи]

В детстве я много раз видел лозунги крупными буквами "СЛАВА КПРС!", но только по прошествии многих лет понял, что речь на самом деле  шла совсем не о какой-то партии, а о Кратком Пали-Русском Словаре.

[Арта]

В детстве я много раз видел лозунги крупными буквами "СЛАВА КПРС!"

Фанаты пали)

[Viveka]

видео приложение к насекомьей теме

[manussa]

Если бы поэты писали в цифрах
http://2admina.net/page/esli-by-poety-pisali-by-v-cifrah

[karuna]

-Ты едешь отдыхать на Новый Год?
-Да.
-А куда в Шереметьево или в Домодедово?

[Ассаджи]

Собираются дикие гуси лететь на зимовку в жаркую Африку.
Тут подлетает к ним ворона и давай напрашиваться:
— Возьмите меня, гуси-лебеди, с собой в жаркую Африку, надоело мне тут прозябать, хочу хоть одну зиму в тепле и сытости провести!
Гуси ей в ответ:
— Да ты что, ворона! Далеко жаркая Африка, за синим морем, смотри, какие мы большие и сильные, да и то нелегко дается нам это путешествие. Не долетишь ты, ворона, до Африки.
Ворона не унимается:
— Ничего! Ворона птица смелая, ворона птица гордая, — долечу с вами до жаркой Африки!
— Ну, будь по твоему, ворона, полетели с нами. Но смотри — отстанешь, ждать тебя не будем, и так засиделись мы тут, холода на носу.
Короче, сказано — сделано. На следущий день полетела ворона вместе с дикими гусями.
Целый день они летели, ближе к ночи остановились на отдых.
— Ну что, ворона, одумалась, — спрашивают гуси, — смотри, лететь еще далеко и долго, может, вернёшься, пока не поздно.
Ворона хорохорится:
— Ничего, — говорит, — ворона птица сильная, ворона птица гордая, долечу да Африки. Всегда мечтала заморские страны посмотреть.
На следующий день полетели дальше. Ворона, видно, что устаёт, но держится, храбрится.
И вот подлетели они к самому синему морю. Говорит вороне вожак стаи:
— Смотри, ворона, лететь нам теперь через всё синее море три дня и три ночи, без сна и без отдыха. Одумайся, может, не стоит тебе рисковать.
Ворона не унывает:
— Ворона птица сильная, ворона птица гордая, перелечу я синее море, не бойтесь.
На следущий день полетели. Летели три дня и три ночи, и вот показался на горизонте берег Африки. Усталая стая кое-как дотянула до берега, и стали располагаться на отдых. Глядят, а вороны-то с ними и нет. Погоревали гуси, — жалко им стало ворону, — да и спать разошлись.
На следущий день собралась стая лететь дальше, как видят — на самом горизонте, из последних сил мотыляется ворона. Кое-как дотянула она до берега и рапласталась обессиленная на песке. Обрадовались гуси:
— Ай молодец ты, ворона! — кричат, — долетела ты-таки до жаркой Африки!
Ворона приоткрыла один глаз и слабым голосом простонала:
— Ворона птица гордая, ворона птица смелая... вот только на голову сильно ушибленная.