Анекдоты

[Pavel_Tsvetkov]

Лукавые помыслы, постоянно изводящие монаха,
подобны мышам!, ящерицам, скорпионам и лисам,
мухам или мошкаре!. Страсти, которые опустошают
ДУШУ, подобны червям, которые наводняют поля и проникают
в тела животных!. Лев, как правило, символизирует
гнев, медведь - сладострастие!. Монах должен
внимательно следить за своим телом посредством
поста подобно тому, как ослицу посохом заставляют
идти по верному пути. Мысли отшельника в келье
подобны осленку, который бегает туда-сюда, но при
этом всегда возвращается к матери. Монах не должен
ходить с открытым ртом, как сардина, и собирать всё,
что ни попадя, как муравей.

Из книги: Повседневная жизнь отцов пустынников IV в.
Люсьен Реньё

[Pavel_Tsvetkov]

Из книги: Повседневная жизнь отцов пустынников IV в.
Люсьен Реньё

Животные могли оказывать монахам множество
различных услуг. Авва Амун, к примеру, велел двум большим
змеям охранять вход в свою пещеру, поскольку
разбойники часто воровали у него съестные припасы.
Когда молодчики явились в очередной раз, то, увидев
змей, были сильно напуганы, и старец, вернувшись,
обнаружил их полумертвыми от ужаса. Он произнес
им поучение, затем предложил немного перекусить.
Тотчас воры «Обратились и стали лучше, чем многие·).
Немного погодя они и сами стали совершать чудеса.

Но когда зверь все же съедал отшельника, то это делалось
для его же блага. Один благочестивый мирянин
понес хлеб старцу в пустыню, но обнаружил, что того
съела гиена. Ему бьmо открыто, что это произошло из-за
сострадания, чтобы монах очистился от тех маленьких
грехов, что он совершил.

Обычно крокодилы не ели хороших
монахов, они только лизали их тело. Антоний
Великий и его спутники спокойно пересекали канал в
Арсеноэ, кишащий крокодилами. Если вода была глубока,
крокодилы предлагали монахам свои услуги и
перевозили их на спине на противоположный берег.
Могло так случиться, что крокодил съедал отшельника
по ошибке, приняв его за мирянина. Мы уже упоминали
про монаха из Скита, который шел вдоль Нила по сильной
жаре и, раздевшись, пошел искупаться. Тут-то крокодил
его и схватил. Один старец, видевший, что там
происходит, крикнул: «Зачем ты ешь авву?!» Зверь ему
ответил: «Я не ем авву. Я нашел тут одного мирянина и
ем его. А монахов здесь нет».

[Pavel_Tsvetkov]

Один комар дерзнул как-то укусить авву Макария в ногу, тот его раздавил,
но, раскаявшись в содеянном, разделся и просидел
возле скитских болот шесть месяцев, позволяя
комарам свободно себя кусать.

Но обычно Отцы пустыни не истребляли вредоносных
животных. Они довольствовались тем, что прогоняли
их, говоря, чтобы те более не возвращались. Один
бегемот опустошал область, где жил авва Вин. «По просьбе
крестьян он, приблизившись к месту его и заметив
громадного зверя, повелел ему тихим голосом: "Приказываю
тебе именем Иисуса Христа не опустошать более эту страну".). Бегемот навсегда исчез из этих мест,
будто его преследовал ангел. В другой раз авва таким же
образом изгнал крокодила.

[Сергей О.]

Вот (древний) сборник рассказов о христианских монахах "Древний патерик":
http://pravbeseda.ru/library/index.php?page=book&id=101
Похоже, что Люсьен Реньё взял истории из неё или из аналогичных сборников. Я читал патерик довольно давно, помню какие-то отдельные места, но кажется что-то похожее там было.

[Pavel_Tsvetkov]

Вот (древний) сборник рассказов о христианских монахах "Древний патерик":
http://pravbeseda.ru/library/index.php?page=book&id=101
Похоже, что Люсьен Реньё взял истории из неё или из аналогичных сборников. Я читал патерик довольно давно, помню какие-то отдельные места, но кажется что-то похожее там было.

Сережа, спасибо за ссылку, почитаю.

[yuri2006]

По мотивам Талапута-сутты
http://www.accesstoinsight.org/tipitaka/sn/sn42/sn42.002.than.html

Это реальный буддийский текст или пародия?

[Ассаджи]

По мотивам Талапута-сутты
http://www.accesstoinsight.org/tipitaka/sn/sn42/sn42.002.than.html

Это реальный буддийский текст или пародия?

Реальный текст.

[Новичок]

В Китае жил когда-то учитель дхармы по имени Мастер Фо Инь. У этого учителя был друг по имени Су Донг По - поэт с дурной репутацией из-за своего грубого, вздорного характера.
Однажды поэт сел, изображая из себя Будду. Он спросил учителя дхармы:
- На кого я похож?
- Ты похож на Будду, - ответил Мастер Фо Инь.
Поэт затем сказал:
- Ты знаешь, на кого ты похож? Ты похож на кучу дерьма!
Мастера дхармы это нисколько не смутило. Он по-прежнему продолжал улыбаться. Потерявший смелость поэт спросил:
- Как же это ты не рассердился?
Монах ответил:
- Тот, кто осознал в себе природу Будды, видит ту же природу Будды в каждом человеке. Тот же, кто полон дерьма, видит каждого другого как кучу дерьма.

[Новичок]

В середине 20-х годов молодой еврей пришёл к известному нью-йоркскому раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд.
— Ты знаешь арамейский? — спросил раввин.
— Нет.
— А иврит?
— Нет.
— А Тору в детстве учил?
— Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я закончил философский факультет Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа. А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу немного поучить Талмуд.
— Ты не готов учить Талмуд, — сказал раввин. — Это глубочайшая книга из всех, написанных людьми. Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на логику: справишься — буду с тобой заниматься.

Молодой человек согласился, и раввин продолжил.
— Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
У молодого философа глаза на лоб полезли.
— Это тест на логику?!
Раввин кивнул.
— Ну, конечно, тот, у кого грязное лицо!
— Неправильно. Подумай логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. А тот, у кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что сам тоже испачкался, и пойдёт умываться.
— Хитро придумано! — восхитился гость. — А ну-ка, ребе, дайте мне ещё один тест!
— Хорошо, юноша. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
— Но мы уже выяснили — тот, у кого лицо чистое!
— Неправильно. Оба пойдут умываться. Подумай логически: тот, у кого чистое лицо, посмотрит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй пошёл умываться, поймёт, что у него грязное лицо, и тоже пойдёт умываться.

— Я об этом не подумал! Поразительно — я допустил логическую ошибку! Ребе, давайте ещё один тест!
— Ладно. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
— Ну... Оба пойдут умываться.
— Неправильно. Умываться не пойдёт ни один из них. Подумай логически: тот, у кого лицо грязное, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и не пойдёт умываться. А тот, у кого лицо чистое, увидит, что тот, у кого лицо грязное, не идёт умываться, поймёт, что его лицо чистое, и тоже не пойдёт умываться.

Молодой человек пришёл в отчаяние.
— Ну поверьте, я смогу учить Талмуд! Спросите что-нибудь другое!
— Ладно. Два человека спускаются по дымоходу...
— О Господи! Ни один из них не пойдёт умываться!!!
— Неправильно. Теперь ты убедился, что знания логики Сократа недостаточно, чтобы учить Талмуд? Скажи мне, как может быть такое, чтобы два человека спускались по одной и той же трубе, и один из них испачкал лицо, а другой — нет?! Неужели ты не понимаешь? Весь этот вопрос — бессмыслица, и если ты потратишь жизнь, отвечая на бессмысленные вопросы, то все твои ответы тоже будут лишены смысла!

[Ассаджи]

Умеет же автор коротко и простыми словами поведать о сложном:

«Перцептирование менталактов, как такого модуса корреляции, предполагает, что помысливание Сущего перцептируется как модусы Представления.»
«Экзистенция субстанции модальноизируется через индифферентность.»
«Присутствие как экзистенция в мире гностицируется в феноменах отдаления.»
«То пространство, которое разомкнуто и дефиницируется как отдаление, не имеет ничего общего с плюральностью трех измерений.»
«Эсхатологию экзистенции мы должны рефлексировать в таких соответствующих индексах, которые позволяют нам репродуцировать мысли о Бытии в проекции Феноменологии Духа.»

Мартин Хайдеггер

[Ассаджи]

Мужу надоела кошка жены, и он решил от неё избавиться. Берет он её в авто, отъезжает на пару кварталов, высаживает кошку и едет домой. Через десять минут кошка снова дома.
- Ну ладно, - думает муж, - это, наверное, было слишком близко.
Он снова садится с кошкой в авто, отъезжает на пять километров и высаживает её. Через двадцать минут кошка снова дома.
- Ну всё! - думает муж, берет кошку в авто, отъезжает на двадцать километров, потом через лес, через мост, направо, налево, и наконец высаживает кошку посреди леса на полянке.
Через полчаса муж звонит домой.
- Кошка дома?
- Да, а что? - отвечает жена.
- Дай-ка ей трубку, я заблудился.

[Ассаджи]

У зубного:

- Хотите, чтобы вам дали местную анестезию?

- Послушайте, лишь бы не болело, я готов заплатить за импортную анестезию.

[Ассаджи]

Пессимист считает, что стакан наполовину пуст.
Оптимист считает,  что стакан наполовину полон.
А буддист знает, что стакан в любом случае пуст, и это только к лучшему.

[Ассаджи]

О Винни-буддисте (на английском)

http://www.tricycle.com/web-exclusive/winnie-buddhist

[Ассаджи]

- Вы говорите по-английски?
- Только со словарем.
- А с людьми стесняетесь?

[Ассаджи]

Водитель Запорожца едет по скоростной трассе, и видит в зеркале заднего вида красную точку.
- Шшшшммм! - и Феррари уже далеко впереди.
Несколько позже он видит черную точку в зеркале, и уже мимо пролетает Порше.
Через некоторое время встречаются они снова в больнице.
Водитель Запорожца спрашивает водителя Феррари: "А как ты сюда попал?"
Водитель Феррари: "Когда я выехал на полосу обгона на скорости 260, туда выдвинулся грузовик, вот я в него и врезался."
"А ты как?" - спрашивает он водителя Порше.
"На скорости 210 не заметил ремонтных работ на дороге, а ты?"
"А я, когда увидел, как вы мимо промчались, подумал, что стою, и вышел наружу".

[Ассаджи]

- Только не паникуйте, - успокаивает врач пациента, - эту операцию мы провели как минимум тридцать раз. Хоть раз должно повезти.

[Ассаджи]

Два старика сидят на скамейке в парке в лучах весеннего солнца. И когда мимо проходит очень миловидная девушка, один из них говорит: "Помнишь, как мы гонялись за такими милашками?" Второй  думает, думает, а потом говорит: "Да, я помню, как мы гонялись за ними, но я не помню, зачем."

[Ассаджи]

Никого нет. Есть только Будда. Возьмите брошюрку.

http://users.livejournal.com/_izvne_/227475.html

[Ассаджи]

The Monk and the Fly